HaistattelijanTaivas

Työnvälttämistoimiston ohje Työpaikkahaastatteluun (tark. 1.1. 2026)

Tämä ohjeistus koskee henkilöitä, jotka ovat tähtien asennonmuutoksen johdosta joutun...onnistuneet pääsemään hakemuksesta huolimatta haastatteluvaiheeseen.

1. Valmistaudu huolellisesti haastattelua varten tutkimalla ulkoista habitustasi ilman suodattimia. Astu peilin eteen reflektoidaksesi persoonaasi ja riisu kaikki siihen viittava pois päältäsi. Hiukset kannattaa kammata päätä myöten, jotta annat säntillisen ja nöyrähkön vaikutelman. Pidä ehostus kevyenä ja korosta mustia silmänalusia luodaksesi kuvan siitä, että olet valmis uhraamaan unesi kolmivuorotyöhön ilman tarvittavia palautumisjaksoja.

Harjoittele oikeanlaista hymyä peilin edessä, kunnes pääset tyydyttävään lopputulokseen. Jäykkäkouristus-, Ummetus- ja Sarjamurhaajahymyt kannattaa jättää olohuoneeseen ja lukita ne sinne virtahevon kanssa.

2. Pukeudu haastattelutilanteeseen niin kuin et missään nimessä pukeutuisi arkielämässäsi. Pieni epämukavuus voi myös auttaa sinua haastattelutilanteessa unohtamaan liiallisen jännittämisen, kun toivot mielessäsi, että housunnappi ei päätä kesken kaiken suunnata kulkuaan HR-henkilön otsaan.

Älä murehdi, pieruverkkarit saa ottaa käyttöön heti sopimuspapereiden allekirjoittamisen jälkeen :)

3. Muista ottaa mukaasi tarvittavat paperit:

- cv, jossa olet mielikuvituksellisesti selitellyt aukkokohtia menneisyydestäsi

- työtodistus siitä, kun toimit joskus 80-luvun taitteessa Höyhtyän hautuumaan kesätyöntekijänä

- nenäliinoja tunteenpurkausten varalta

4. Astu ovesta ulos rohkeasti ja suuntaa kohti hiillostuspaikkaa julkista liikennettä hyödyntäen. Manifestoi matkan aikana mielessäsi voimamantraa, joka saa sinut tuntemaan itsesi suuremmaksi kuin oletkaan. Älä silti vie kahta paikkaa bussissa, vaan pysy kiltisti omalla puolellasi. Jää oikealla pysäkillä, mikäli haluat välttää ylimääräisen liikunnan suoman rauhoittumishetken ja terveysvaikutukset.

5. Saapuessasi hyvissä ajoin haastattelupaikalle, rynkytä ovea niin kauan, että joku tulee avaamaan. Älä luovuta. Kyllä joku vielä tulee avaamaan. Jos ei, niin tarkista osoite uudelleen. Hölkkää seuraavalle ovelle kevyesti hikoillen ja saavu paikalle tyylikkäästi akateemisen vartin myöhässä (vaikka akateemisuus onkin sinusta kauempana kuin Jupiterin kuu).

6. Kun kohtaat haastattelijan, muista luja kädenpuristus. Voit harjoitella sitä etukäteen grippilaitteella, jonka teit heräteostoksena tammikuun fitness-puuskassa. Siinä taas nähtiin, kaikella on jokin tarkoitus.

7. Kun hiillostus alkaa, muista vastailla mahdollisimman lyhyesti ja epämääräisesti epäolennaisiin kysymyksiin, jotka eivät todellakaan kuulu tuntemattomille. Yritä kääntää keskustelu suoraan tärkeimpiin seikkoihin, kuten loma-ajat, sairaslomakäytännöt, ruokatuntien pituus sekä palkka. Jos haastattelija välttämättä tahtoo kuulla mielipiteesi sopivasta palkkatasosta (ns. palkkatoive), älä suotta jarruttele. Tiedä arvosi.

8. Jos jostain syystä eteesi asetetaan paperi, jossa lukee Työsopimus, yritä olla huomaamatta sen olemassaoloa. Jos et kuitenkaan voi välttyä allekirjoittamasta tuota Paholaisen sopimusta, sinulla on vielä mahdollisuus tyriä ns. koeajalla, joka on määritelty yhtä pitkäksi kuin pinnasi.

Onnea haastatteluun!

c/IsoLate 

IsoKiitosSiivoojalle

Ulkoistetut sisäköt

rättiväsyneinä hämmennyksen äärellä

mitä vielä voisimme tehdä?

Riittäisikö rauhallinen kauhallinen kriisipuuroa

käännyttämään nääntyvän henkilöstön vajetilan

moniosaajuuden taajuudelle?

Binauraalisten urinaalien moraalittomat koraalit

tuudittavat velkaiset päiväunelmiin,

vaikka suoritus on vielä puolitiessä

ja selkä kylmässä hiessä.

 

On viskattava riskillä hanskat tiskiin

ja pestävä seinät kestävä kehitys edellä

pelkällä vedellä.

On saatava aikaan mahtava ateria

puolivalmiista massasta

kattamalla kulut lastenne lautasille

ja syötävä loput työttömyyskassasta.

Kuka ansainneekaan kirkkaimman pytyn?

c/IsoLate

TrumPetti

karkoituksen tarkoitus

monelle on arvoitus

määränneekö karvoitus

kuka mukaan otetaan?

kuka pelkää must...ekalaa?

mielessäsi mietit salaa

onko leikkiin piilotettu

syrjittyjen kyyneleet?

kasvattivat satosi

pystyttivät latosi

rakensivat patosi

mutt’ minne sota katosi,

kun rajat rikottiin?

tapakasvatuksessa

pohdit alkutavuja

tohditkohan kepillä

jäätä tökkiä?

c/IsoLate

Selite: Maailma käy hullummaksi päivä päivältä. Pieni ihminen on ihmeissään.

Talma

uppoudun lämpöisen huopakynän alle

piiloutuakseni päiviksi unelmakartan leveyspiireille

eksyminen hetkeksi voi saada vuodet vaeltamaan ohi huomaamatta

lavertelen arjen harmaudesta häilyvän taivaankannen

ja suljen sen kuin Pandoran lippaan mystifioidakseni rutiininomaisuuden perillisille jaettavaksi

venytellen lauseeni haukotuksen äärelle en voi olla nauttimatta niistä loputtoman tylsistä ajatuksista

jotka hahmottelen näkyviksi tärisevin käsin ymmärryksen tavoittamattomiin

todellisuus värittyy aina julkeasti yli rajojen

kun käännän kieltäni toiselle kyljelle

haluan nukkua sanani todellisiksi

sillä herääminen on aina raskas taakka aamujen olkapäillä

c/IsoLate

HakuPäällä

 Työnvälttelytoimiston laatima yleisohje 365. 24/7 (tarkistettu 1.1.2026)

”Kuinka kirjoittaa työhakemus paikkaan, jota a. et halua tai b. minne sinua ei haluta”

1. Kirjoita alkuun jokin lattean hajuton ja mauton tervehdys, kuten ”Hei.”, jotta et erottuisi siitä tuhansien joukosta, jotka myöskin aloittavat hakemuksensa hei-ttelemällä HR-henkilöä ikään kuin hän olisi hyväkin tuttusi. Jos haluat kuitenkin antaa itsestäsi rennon sivistymättömän vaikutelman, voit pohtia hakemuksen aloittamista vaihtoehtoisilla tavoilla, kuten ”Moro!”, ”Moiqquli :)” tai ”Törskis!”

2. Hei-stä päästyäsi on hyvä hetki pohdiskella syitäsi, miksi päätit lähestyä työhakemuksella juuri ko. yritystä, vaikka yritys on tunnettu ihmisoikeuksia polkevasta johtamisesta, sekä sisä- että työilmapiiriltään ahdistavasta kulttuurista (home sweet home…) ja palkasta, jota voisi verrata sataan ruoskaniskuun päin naamaa. Yritä keksiä jotain yleispätevää jargonia, jolla peittelet sitä, että ainoa syysi hakea tätä kurjaa hanttihommaa on karenssin kylmäävä koura, joka alati kiristää sydänalaasi. Ota tässä vaiheessa nitro, jos siltä tuntuu.

3. Seuraavaksi voit kertoa jotain itsestäsi: harrastuksista, osaamisesta, koulutuksesta ja ennen kaikkea pätkittäisestä työkokemuksestasi kilpailevien yritysten palkkalistoilla. Työnantajalle tärkeintä on se, että valehtelet sujuvasti olevasi täysin raitis, lapseton, tietoteknisesti huippulahjakas polyglotti, joka ei ole sairastanut koskaan rino-virusta vakavampaa tautia (ja sekin oli joskus ala-asteella). Yleisesti hyväksyttäviä harrastuksia ovat mm. lukeminen, jooga/kuntosali/padel, käsityöt ja ruoanlaitto. Älä kuitenkaan mainitse mitään viime kesäisestä benjihypystä (,vaikka oletkin siitä yhä voimaantunut).

4. Muista vielä liittää mukaan cv:si ja yritä piilottaa jotenkin se tosiasia, että siinä on useita vuosien mittaisia aukkoja, joille ei löydy päivänvaloa kestävää selitystä. Aukkoja voi paikkailla esimerkiksi kertoilemalla laveasti uhrautuvasta vapaaehtoistoiminnasta, jossa olet viettänyt lukuisia tunteja palvellen auliisti yksinäisiä, sairaita ja raihnaisia yhteiskunnasta syrjäytettyjä ihmisparkoja. Älä missään tapauksessa mainitse, että olet yksi heistä.

5. On hyvä liittää mukaan myös ajantasainen kuva itsestäsi (10-15 vuotta aiemmin otettukin kelpaa, jos olet ylittänyt keski-iän). Muista, että tatuoinnit, lävistykset ja kantaaottavat iskulauseet vaatteissa antavat Vaikutelman (if you know what I mean… ;) b). Onnea hakuprosessiin!

Lisää käyttökelvottomia vinkkejä löydät Työnvälttelytoimiston Internet-sivustolta (molli.com), jollei se ole sattunut kaatumaan. Siellä on myös kattava ohje mm. siitä, kuinka onnistua tunaroimaan haastattelutilanteessa.

c/IsoLate

KiitosTilauksesta

Liitä osa XD osaan AB ruuvaamalla ne tiukasti toisiinsa kiinni käyttökelvottomalla työkalulla, jonka

toimitimme erikseen paremman puutteessa. Voit ostaa paremman työkalun jostain muualta, mikäli

sinulla on siihen varaa. Muussa tapauksessa: Koita pärjäillä.

HUOM! Pikaliiman käyttö korvikkeena on kielletty, sillä se saattaa aiheuttaa ajan myötä

sortumisvaaran.

Ota käteesi kapula C ja kiistele sen kanssa rakentavassa hengessä. Kirjoita siihen viesti ja yritä

toimittaa se asianmukaisesti henkilölle, joka juoksee jo kaukana. Muista silloin, että luovuttaminen on

heikoille ja jatka kyynisesti seuraavaan vaiheeseen.

Pyörittele hetken aikaa kädessäsi outoa mutteria ja yritä miettiä sen syvempää tarkoitusta. Heitä se

sitten menemään ja toivo, ettei kukaan huomaa missään vaiheessa sen puuttumista.

Aseta sen jälkeen osa Y kohtisuoraan ohimoasi vasten ja kuuntele hetken verran sisäisiä ääniäsi.

Oletko muuten koskaan kuunnellut, kuinka simpukka laulaa? *Khhhh...ssssss….kkhhh….*

Jatka seuraavaan vaiheeseen ja aseta osa F syytteeseen rikoksesta, jota emme tässä mainitse

henkilökohtaisista tietosuojasyistä.

Hengitä syvään suorittaaksesi täydellisen rauhoittumisen.

Jos et onnistu, yritä rauhoittua ensin. Jos et onnistu ensin, niin ehkä sitten.

Katso lopputulosta vaaleanpunaisten lasien (3d) läpi ja uskottele, että tämä oli juuri sitä, mitä halusit.

c/IsoLate

PäästäIrti

jäätelöpallo

ällöttävä lammikko

sulaa vaniljaa

kulhon pohjalla

elämäsi lojuu

valuneena hukkaan

ilman aloitteellisuutta

liekkimeren niellessä

mielesi liepeitä

haluaisit palata

alkupaloihisi

kootaksesi valmiiksi

keskenjääneen ihmisen

joka kerran unohti

kuinka olla sellainen

c/IsoLate

Selite: Olen kirjoittanut aiemminkin runoja syömishäiriöisen mielen tuotoksista. Tämä oli tämmöinen hetkellinen itsereflektio siitä, kun tajuaa sen, että ei oikeasti enää hahmota/ muista, mitä on olla terve ja normaalilla tavalla käyttäytyvä ihminen. Ja siitä, kun yrittää muistaa, kuka se diagnoosin alle hukkunut ihminen oli. Jossain se tuolla on (ja aion löytää sen).