SkeittiParkinLaidalla

spottaan graniitissa graffitin

ja tuntuu, etten enää tahdo ymmärtää

sen sanomaa

täytyisi kai opetella lukemaan uudelleen

kuvia

mutta en tahdo enää kumarrella

tässä iässä liian syvään

puutuneiden polvien

tehdessä tilaa uusille vitaalisemmille

kadut on muutettu valaistuiksi puistoiksi

turvallisuussyistä

kulmista hiottu pahimmat särmät

Mohsin asteikolla sijoitun kai itsekin jo

jonnekin kipsin ja kalsiitin välimaastoon

sisäistän stromatoliitin mielentilan

elävänä fossiilina

tägeistä on kadonnut kapina

risuaitojen pystyttämisen jälkeen

jokainen meistä voi saada viisitoistaminuuttisensa

poistumatta kotoaan

otan taskustani permanenttitussin

piirtääkseni viikset

hypoteettiselle hymiölle

etsien kasvoja kahvikupin pohjalta

puhua itsekseen

tästäkö se alkaa?

c/IsoLate

Selite: Miten vanhaksi ihminen voikaan tuntea itsensä kävellessään skeittirampin ohi? Ei enää näillä luilla :D 

HyväDiili

Hyvä pitkäaikainen asiakkaamme,

digitaalisen siirtymän vuoksi kivijalkamyymälämme on siirtynyt verkkoaikaan. Tästedes jalkaproteeseja etsiessänne voitte kääntyä 180 astetta ympäri ja astua ulos liikkeestämme.

Mikäli tahdotte kuitenkin edelleen jatkaa asiointianne, verkkokauppamme palvelee teitä 24/7 ympäri vuoden (pois lukien joulunpyhät, uudenvuoden, loppiaisen, Holin, pääsiäisajan, juhannuksen, Halloweenin, Diwalin sekä muutaman ilmasta temmatun rokulipäivän).

Valikoimastamme löydätte mm. kalaverkkoja, aitaverkkoja, verkkopaitoja ja -sukkahousuja, sekä käytettyjä verkkokalvoja – tukiverkkoja ei tällä hetkellä ole tarjolla suuren kysynnän vuoksi.

Ennen tilausta, olkaa hyvä ja luokaa käyttäjätunnus ja salasana. Sen tulee olla niin monimutkainen, että unohdatte sen ennen kuin ehditte kirjata sen ylös paperille (, jonka kuitenkin hukkaatte ennen pitkää). Hävinneillä salasanoilla ei ole palautusoikeutta.

Muistakaa hyväksyä lupa asiakastietojenne (koko nimi, syntymäaika, kotiosoite, puhelinnumero, sähköpostiosoite, henkilötunnus, pankkitilin numero ja salasana sekä tämänhetkinen kengännumeronne) käyttämiseen markkinointitarkoituksiin ja epärelevanttiin mainontaan.

Pilvipalvelijamme toimittaa tilauksenne kotiovellenne täysin huomaamatta jo heti seuraavalla viikolla (jollei tiellä ole ylitsepääsemättömiä esteitä, esim. toimittajan sairastuminen akuuttiin lorvikatarriin). Muistakaa pitää silmät ja korvat avoinna mahdollisen toimituksen aikaan, jota emme tässä voi paljastaa. Toista kertaa ei tule!

Jos tilaus ei jostain syystä ole löytänyt perille viikon tai muutaman aikana, muistakaa tarkistaa ensin postiluukun lisäksi naapurin postiluukku ja roskaposti, joka löytyy avaamalla alapihan katetun vajan ovi ja kurkkaamalla siellä olevaan mustaan/ vihreään astiaan, ennen kuin lähetätte tulikivenkatkuisen selvityspyynnön keksittyyn asiakaspalvelun sähköpostiosoitteeseemme.

Voi olla niinkin, että toimittajamme on päättänyt äkillisessä mielenhäiriössä kuljettaa sen toiselle puolelle kaupunkia. Sådant är livet. Liikunta tekee hyvää.

Ensimmäisen tilauksen yhteydessä saatte alennuskoodin, jolla voitte tilata pullon ehtaa Suomiviinaa (myös sunnuntaisin) puoleen hintaan. Tämä korvannee sen pettymyksen tunteen, kun tajuatte millaista ylihinnoiteltua paskaa menitte tilaamaan.

Hyvää päivänjatkoa!

c/IsoLate

Selite: Kauppa se on joka kannattaa.

SydänOnVasemmalla

lippu vietiin tangosta

se löytyi roskasangosta

rullattuna kuten kansa,

joka tutki taskujansa

löytääksensä syitä tälle

ankealle elämälle

kunnes joku kertoi tietävänsä syyn

tähän täydellisen älyttömään perseilyyn

jossain lähikuppilassa

nähtiin tädit saksimassa

eheytystä tavoitellen

reikää typötyhjään kassaan

setämiesten laukoessa typeriä vitsejään

mummot nypläs' kasaan viimeisiä pitsejään

c/IsoLate

Selite: Se, mikä on kerran leikattu, on hankala liimata uudelleen kokoon.

Valpurilainen

maha on kuin ilmapallo

lakin lippa vinossa

tippaleipäaivojen

takaraivot jonossa

janoisina odottavat

milloin munkki käy

siman kanssa rusinoimaan

kyttiä ei näy

kun puistonkulman hämärässä

töhertävät maalarit

minne lienee unohtuneet

kokohaalarit?

ovatko jo niistä ulos varttuneet?

eivät toki!

serpentiinit vielä tarttuneet

olkapäille tahmaisina

ahneet silmillään nakit paketista

viskoo puskapissijään

irvokas on hymy narrin naamarin

kuka tänne kutsui tuonkin saamarin?

kokkareista erottuu työlääntynyt massa

marssijärjestys lienee muuttumassa

 

imaisenpa minäkin

kotikaljaa maljasta

mitä muuta – sitä en

teille kyllä paljasta...

c/IsoLate

Selite: Bussissa istuessa tulee kaikenlaisia hajatuksia. Hyvää vappua itse kullekin säädylle!

TerveVaan

- Sairanen! Onko Sairanen? Hyvä, käykääpäs sitten peremmälle.

- Kiitos, kiitos. Köh. Köh.

- No niin, istukaa vaan siihen vastapäätä. Minä tässä samalla vähän kirjailen tänne koneelle jotain ympäripyöreätä... Mikäs teidät tänne vastaanotolle ajoi?

- Taksi toi. Seksistä en muista, kun siitä on jo niin kauan aikaa.

- Seksistä?

- Niin. Ei tässä vietit ole pahemmin vieneet mihinkään, kun on niin kurja olo.

- Kyllähän se vetää mielen matalaksi, tuommoinen. Senkö takia tulitte tänne?

- En. Olen muutenkin ollut aina hidas syttymään. Paitsi silloin juhannuksena 1996, kun kellahdin melkein täysi tenupullo kourassa kokon reunalle ja trumpettihousujen lahkeet kärähtivät. Sen jälkeen siirryin porkkanamallisiin housuihin ja tajusin, että ne imartelevat vartaloani ihan eri lailla.

- Ymmärrän.

- Kun löytää sen oikean, ei halua enää palata vanhaan. Pätee myös farkuissa.

- Aivan. Mutta kertokaa toki, miksi olette tänään vastaanotollani? Minkä oireiden takia hakeuduitte lääkäriin?

- Pelkään kärsiväni.

- Niin mistä?

- En tiedä. Mutta arvelin tohtorin osaavan ottaa selvää.

- Eli teillä ei ole mitään akuuttia ongelmaa?

- Ei sitä koskaan voi tietää. Parempi varmistaa ettei vaan yllättäen huomaa makaavansa menolippu varpaassa kylmällä laverilla.

- Kuulostaa psyykkiseltä ongelmalta. Onko teillä lääkkeitä käytössä?

- Oli ennen. Käytin happosalpaajaa närästykseen, suolahappoa hapottomaan vatsaan, aspiriinia päänsärkyyn, ibuprofeiinia päänsärkylääkepäänsärkyyn, kofeiinitabletteja väsymykseen ja valeriaanaa ylivireyteen. Testasin myös tärinäterapiaa.

- Oliko siitä apua?

- Ei oikeastaan. Heh. Työnantaja puhallutti maanantaina, kun luuli minun kärsivän krapulasta. Tosin huomasin siinä puhallellessa, että henkeä kävi ahdistamaan. Ehkä minulla on astma? Ei se ainakaan keuhkosyöpää voi olla, kun lopetin tupakoinninkin kymmenisen vuotta sitten.

- Neuvon itsekin ihmisiä kiinnittämään huomiota aina ensiksi terveisiin elämäntapoihin. Liikunta, ravitsemus, riittävä lepo.

- Ne on kunnossa. Liikun sujuvasti sohvalta jääkaapille ja muistan välillä nostaa jalat seinälle. Tästäkin se pomo aina nillittää. Että jos vielä toimistolla siivooja valittaa kerrankin kuraisista jäljistä tapetissa, niin seuraavaksi kengänkuva siirtyy seinältä persuksiin.

- Onko teillä ollut stressiä viime aikoina?

- Onhan sitä. Se on tämä, kun pelkää jatkuvasti kärsivänsä.

- Ei teitä mikään astma vaivaa, mutta epäilen lievää hypokondriaa. Saamme sen kyllä hoidettua. Minä voisin arpoa täältä Pharmaca Fennicasta kokeeksi jonkun kivan pillerin. Kokeillaan, josko siitä olisi apua ongelmaanne. Miltä tämä kuulostaa?

- Kuulostaahan se paremmalta kuin ei mitään...

- Minä kirjoitan Kantaan reseptin tämmöisestä ihan uudesta plasebo-tyyppisestä lääkkeestä, niin voitte sitten käydä hakemassa sen ryöstöhintaan apteekista. Katsotaan, mitä sivuoireita saamme kokoon.

- Hienoa!

- Hyvä. Onko se Kela-korvattava?

- Valitettavasti ei.

- No ei siinä mitään. Kiitos nyt kuitenkin tyhjästä.

- Olkaa hyvä. Muistakaa pitää lippu korkealla ja jaksuhalit.

 

Asiakas poistuu huoneesta hymyillen.

c/IsoLate

Selite: Niin. 

AprilliGrillausta

nakkikioskilla oli

rupusakkiottelu

taskumatin kaskuissa

vahva laskuhumala

hyppysissään ryppyisissä

yritteli pyöritellä

viimeisiä pisaroita

riskiviskiryypystä

vihoissansa haastellen

ristiriitaa kartoitti

kojussansa toljottava

poju pujopartainen

tilasitkos piloillasi

nurinkurinpurilaisen

saadaksesi ranskalaiset

kera korkojen?

tästä kysymyksestä

äityi joukko päihtyneiden

sytyttämään sätkivän

jätkänpätkän liekkeihin

massiivinen kuperkeikka

maksoi miltei maltaita

sinapeista rinnuksilla

parempi on vaieta

c/IsoLate

Kevään ilmiöitä. Happy April Fool's Day.

Face2Face

Voi niitä aikoja, kun...

...nauhat sidottiin omin käsin rusetille ja kelattiin alkuun niin monta kertaa, että ne lopulta löystyivät ja oli pakko turvautua keltaiseksi maalatun lyijykynän apuun.

…kynän suussa pitämistä ei pidetty epähygieenisenä (aikakautena, jolloin porkkanat nostettiin suoraan maasta ja pyyhittiin pelkästään hihaan ennen maaperän runsaasta mikrobikuormasta nauttimista). Kiitos sen sukupolvemme ei tunne allergioita sen paremmin kuin intoleranssejakaan *hiljainen tappaja*.

 

Sen sijaan pelkäsimme saavamme myrkytyksen teräväksi vuollusta päästä. Urbaani legenda kertoi, että joku onneton oli piirtänyt taulutussilla hymynaaman kämmenselkään ja vaipunut viikoiksi koomaan ihon läpi liuenneiden kemikaalien takia.

:)

...vihkon laitaan piirrettiin suorat marginaalit ja pysyttiin tiukasti niiden sisällä. Tikkukirjaimet johtivat välittömästi hirsipuurangaistukseen. Tarvittiinkin hyvin koulutettuja henkilöitä tulkitsemaan koukeroita, jotka vielä nykyisinkin aiheuttavat harmaita hiuksia niille, jotka yrittävät selvittää vanhan lääkereseptin sisältöä. Aikamme asiantuntijat ovat tulleet tulokseen, että sen täytyy olla Hota-pulveria tai mahdollisesti laudanumia.

...käveltiin neljänkymmenen asteen pakkasessa toppahaalarit kahisten kouluun ja takaisin. Ketään ei koskaan paleltanut, vaikka poskipäitä edelleen kuumottaa saunan lauteilla. Kesäisin kiivettiin puuhun pyöräilykypärä päässä ja tunnettiin olomme turvatuiksi.

...iltapäivällä kotiin tullessa kaivettiin esiin kaakaojauhe ja lämmitettiin se hellalla mukavan kiehuvaksi. Välipala soseutettiin Bamixella eikä blenderillä. Sörsseli (tunnetaan nykyään termillä smoothie) tehtiin talkkunasta ja kirnupiimästä, sekä edellisenä kesänä hyttysten valtaamassa metsässä kerätyistä mustikoista, jotka helmikuussa pakastimesta nostettuna olivat jo menettäneet vitamiininsa runsaasta sokerihuurrutuksesta huolimatta. Pistettiin leivän päälle margariinia, jonka alkuperästä emme tässä keskustele.

 

..saunottiin kerran viikossa (lauantaina) ennen lottoarvontaa ja vältettiin näin tuoksuyliherkkyyden tuottamat tuskat julkisissa kulkuvälineissä. Linja-autoissa oli tunnelmaa. Etenkin silloin, kun konnari sattui astumaan sisään etuovesta.

… jäätiin Napakympissä kotisohvalle, eikä swaippailtu vasemmalle. Piileskeltiin loppuaika tv-lupatarkastajalta.

Voi niitä aikoja.

c/IsoLate

Selite: Kokkelipiimää ei enää valmisteta :( onneksi sain tilattua lähikauppaan edes kirnupiimää.

 

Hirtehiset

Mitataanko puun syyllisyys

siitä riippuvan objektin viattomuudesta?

Mestarit lavalla.

Pyövelinhupuissaan.

Onko asettelu rauhanomaista käytöstä?

P.S. Harrastan ikebanaa pistoolikukilla.

Kultainen muistokirjoitus hautakiveen kivityksen uhrille.

Sinussa on jotain varsin taianomaista...

Palaako?

Sähkön hinta on tänä talvena korkea.

Mööpelikaupat myyvät tuoleja poistohintaan.

Viimeinen ateria saadaan taiotuksi kemikaalilaatikosta.

Hilloa ei enää tarvita.

c/IsoLate 

Elämä. Kenen käsissä se milloinkin on?

HaistattelijanTaivas

Työnvälttämistoimiston ohje Työpaikkahaastatteluun (tark. 1.1. 2026)

Tämä ohjeistus koskee henkilöitä, jotka ovat tähtien asennonmuutoksen johdosta joutun...onnistuneet pääsemään hakemuksesta huolimatta haastatteluvaiheeseen.

1. Valmistaudu huolellisesti haastattelua varten tutkimalla ulkoista habitustasi ilman suodattimia. Astu peilin eteen reflektoidaksesi persoonaasi ja riisu kaikki siihen viittava pois päältäsi. Hiukset kannattaa kammata päätä myöten, jotta annat säntillisen ja nöyrähkön vaikutelman. Pidä ehostus kevyenä ja korosta mustia silmänalusia luodaksesi kuvan siitä, että olet valmis uhraamaan unesi kolmivuorotyöhön ilman tarvittavia palautumisjaksoja.

Harjoittele oikeanlaista hymyä peilin edessä, kunnes pääset tyydyttävään lopputulokseen. Jäykkäkouristus-, Ummetus- ja Sarjamurhaajahymyt kannattaa jättää olohuoneeseen ja lukita ne sinne virtahevon kanssa.

2. Pukeudu haastattelutilanteeseen niin kuin et missään nimessä pukeutuisi arkielämässäsi. Pieni epämukavuus voi myös auttaa sinua haastattelutilanteessa unohtamaan liiallisen jännittämisen, kun toivot mielessäsi, että housunnappi ei päätä kesken kaiken suunnata kulkuaan HR-henkilön otsaan.

Älä murehdi, pieruverkkarit saa ottaa käyttöön heti sopimuspapereiden allekirjoittamisen jälkeen :)

3. Muista ottaa mukaasi tarvittavat paperit:

- cv, jossa olet mielikuvituksellisesti selitellyt aukkokohtia menneisyydestäsi

- työtodistus siitä, kun toimit joskus 80-luvun taitteessa Höyhtyän hautuumaan kesätyöntekijänä

- nenäliinoja tunteenpurkausten varalta

4. Astu ovesta ulos rohkeasti ja suuntaa kohti hiillostuspaikkaa julkista liikennettä hyödyntäen. Manifestoi matkan aikana mielessäsi voimamantraa, joka saa sinut tuntemaan itsesi suuremmaksi kuin oletkaan. Älä silti vie kahta paikkaa bussissa, vaan pysy kiltisti omalla puolellasi. Jää oikealla pysäkillä, mikäli haluat välttää ylimääräisen liikunnan suoman rauhoittumishetken ja terveysvaikutukset.

5. Saapuessasi hyvissä ajoin haastattelupaikalle, rynkytä ovea niin kauan, että joku tulee avaamaan. Älä luovuta. Kyllä joku vielä tulee avaamaan. Jos ei, niin tarkista osoite uudelleen. Hölkkää seuraavalle ovelle kevyesti hikoillen ja saavu paikalle tyylikkäästi akateemisen vartin myöhässä (vaikka akateemisuus onkin sinusta kauempana kuin Jupiterin kuu).

6. Kun kohtaat haastattelijan, muista luja kädenpuristus. Voit harjoitella sitä etukäteen grippilaitteella, jonka teit heräteostoksena tammikuun fitness-puuskassa. Siinä taas nähtiin, kaikella on jokin tarkoitus.

7. Kun hiillostus alkaa, muista vastailla mahdollisimman lyhyesti ja epämääräisesti epäolennaisiin kysymyksiin, jotka eivät todellakaan kuulu tuntemattomille. Yritä kääntää keskustelu suoraan tärkeimpiin seikkoihin, kuten loma-ajat, sairaslomakäytännöt, ruokatuntien pituus sekä palkka. Jos haastattelija välttämättä tahtoo kuulla mielipiteesi sopivasta palkkatasosta (ns. palkkatoive), älä suotta jarruttele. Tiedä arvosi.

8. Jos jostain syystä eteesi asetetaan paperi, jossa lukee Työsopimus, yritä olla huomaamatta sen olemassaoloa. Jos et kuitenkaan voi välttyä allekirjoittamasta tuota Paholaisen sopimusta, sinulla on vielä mahdollisuus tyriä ns. koeajalla, joka on määritelty yhtä pitkäksi kuin pinnasi.

Onnea haastatteluun!

c/IsoLate 

Vastaava

Soititte juuri vastaajaan. Äänimerkin jälkeen jättäkää takaisinsoittopyyntö painamalla valitsemaanne onnennumeroa.

Sivuhuomautuksena todettakoon, että länsimaisen taikauskon mukaan numero 13 on melko riskialtis valinta. Varsinkin jos sattuu olemaan perjantaipäivä. Neuvomme myös harkitsemaan vakavasti numeron neljä käyttämistä, mikäli taikauskonne on päässyt kaivautumaan Kiinaan asti.

Suosittelemme kuitenkin pysymään maltillisesti numerovälillä 1-40 (, jos nimittäin tahdotte koittaa onneanne ensi lauantain arvonnassa). Kannattaa kuitenkin pitää mielessä, että joka viikko samanlaisia yrittäjiä riittää, ja että voitto napsahtaa kohdalle yhtä usein kuin vegaaninen nakki karnivorien karnevaaleissa. Lycka till.

Kun olette tehneet lopullisen valintanne (kuulostipa kohtalokkaalta), voitte sulkea puhelimen levottomin mielin. Odottavan aika voi alkaa tuntua pitkältä ja siksi onkin hyvä varata tekemistä niille tyhjille ja piinaavan pitkähköille tunneille, jotka vietätte puhelimenne läheisyydessä. (Huom! Puhelimesta lähtevä säteily ei nykytietämyksen valossa ole aiheuttanut aivoille kovin suurta vahinkoa, mutta tutkimuksia jatketaan seuraavan ameebapopulaation saavutettua täysikasvuisuutensa, öööööööö….)

Ajanvietteeksi sopivia toimintoja, jotka eivät merkittävästi häiritse puhelimen tarkkaa vahtaamista, ovat mm. pulmallisten ristisanatehtävien ratkominen kuulakärkikynää käyttäen/ isoäidinneliöiden virkkaaminen herkullisen värisistä jämälangoista/ pieni virkistävä taukojumppa harjanvartta ja imuria hyödyntäen/ sarkastisten tekstien kirjoittaminen ja julkaiseminen nimimerkillä, joka ei oikeastaan edes ole nimimerkki.

Kuulokkeiden käyttäminen tahi korvavahan rapsuttaminen Tops-puikolla voi häiritä vakavasti puhelimen päivystysoperaatiota, emmekä siksi suosittele ko. aktiviteettejä odotusajalla, vaikka niistä saatu mielihyvä saattaakin alkaa tuntua houkuttelevalta ajan mittaan.

Lopuksi kiitos, että kuuntelitte viestin loppuun. Kärsivällisyys on hyveistä jaloin. Psykiatrini alkoikin olla jo niin kyllästynyt kuuntelemaan hajanaisia ajatuksiani, että tämä pesti ammattivastaajana oli kuin taivaan lahja. Mukavaa päivänjatkoa, hör av dig! Voitte sulkea puhelimen.

Oikeasti.

Sulkekaa jo se puhelin!

c/IsoLate

Heikotuksen Alkeet

 - Kirkas valo...niin kirkas...valo...valkoista, enkeli...o-o-ootko sä enkeli?

- Vai enkeli? Monet meistä luulevat olevansa jopa seuraavia Jumalasta, mutta itse katsoisin olevani vain jumalattoman uupunut päivystävä lääkäri. Laitetaanpas tätä valaistusta vähän pienemmälle...taisit saada aikamoisen tärskyn pääkoppaasi?

- Oonko mä Taivaassa? On niin pehmee olo...

- Jaa...harva tätä paikkaa ihan tuolla termillä kuvailee. Varsinkaan näiden sote-uudistusten jälkeen. Jotkut sanovat tätä paikkaa pikemminkin maanpäälliseksi Helv… mikäs tämä on? Kas! Joku on jättänyt puoliksi maistetun omenan tähän potilaspöydälle. Huolimatonta, sanoisin. Olen aina ollut sitä mieltä, että huolimattomuus kostautuu ennen pitkää.

- Mitä mä teen täällä? Mikä tää paikka on?

- Tämä paikka on ensiapupoliklinikka ja te olette ilmeisesti kaatuneet kesken työpäivänne Kukkuratie 2:n pihalle täysin tiedottomana. Joku asukas oli sattunut parahultaisesti paikalle ja hälyttänyt ambulanssin, kun olitte maanneet julkeasti hänen autonsa edessä. Oli kuulemma kiire töihin ja piti miettiä, että ottaako riskin ja nostaa teidät pois tieltä, kun yliajosta joutuu kumminkin syytteeseen. Vaan oli tuuminut, että jos heräätte kesken nostoprojektin, niin kyllähän siitäkin syyte napsahtaa herkästi, jos joku tuntematon mieshenkilö koskettelee naisihmistä, jolla on taju kankaalla.

- Taju?

- Niin. Nyt kun tulitte tajuihinne, onkin hyvä hetki selvitellä tilannetta vähän tarkemmin. Ihan vakuutusten takia, että meneekö homma työnantajan piikkiin vai voisiko vastuun sysätä eteenpäin työntekijälle/ jollekin muulle taholle. Saisinko vielä varmistaa nimenne ja henkilötunnuksenne?

- Pirkko...Pirkko Parkkinen. 060666-666O.

- Parkki...Pirkko. Hyyyyyvä. Onkos teillä minkäänlaista käsitystä siitä, mitä aamusella mahtoi tapahtua Kukkuratie 2:n parkkipaikalla?

- Mä siis...olin levittämässä heiko...hiekotussoraa pihakäytäville, kun joku asukas oli valittanu, että roskakatoksen eessä oleva kaistale on aina niin liukas. Siinä sit pimeessä lapioin ja yhtäkkii vaan pimeni kokonaan.

- Oliko heikotusta? Onko lähisuvussa ongelmia verensokerin tai -paineen suhteen? Monesti käy niin, että kun lähdetään kylmiltään huhkimaan pakkaseen, niin siinä voi sokerit tai paineet heittää ja kohta heitättää niin, että on heittäydyttävä pitkälleen maan kamaralle. Ja jos siinä pitkään pötköttelee, niin siinä on kuulkaa ihan oikea riski paleltua vaikka hengiltä.

- Mä oon aina ollu sitä mieltä, että ihminen tarttee välipaloja työn ohessa. Mulla on siks aina mukana jotain syötävää, ettei vaan energia lopu kesken hommien. Jos et sitä viittis kirjata sit potilaskertomukseen, kun meillä on oikeestaan vaan yks ruokatauko, mut mun pitää ihan oikeesti syödä jotain vähintään tunnin välein etten pyörry. Varsinkin nyt, kun alotin terveemmät elintavat eikä tuu enää syötyy mitään raskaita croissantteja. Niin, että en mä sokereita menis syyttämään.

- Jaahas. Eli olitte levittämässä sepeliä tielle? Ja sitten pimeni?

- Joo. Se oli jotenkin kumma, kun ensin oli lapio kourassa ja yhtäkkiä vaan...maa lipes alta.

- Lipesi alta?

- Niin. Ja kun just olin hiekottanu koko hemmetin alueen. En vaan käsitä. Jotenkin vaan kompastuin ja nyt oon tässä pää kuhmuilla.

- Työvaatteenne kyllä näyttävät ihan asiallisilta ja oletan, että työkenkien pohjatkin ovat asiaankuuluvat? Tässähän ne taitavat olla, sängyn vieressä? Antakaas, kun katson…ihan vaan vakuutusta varten.

- Ihan ne on firman puolesta, ne kengät. Hyvä pito ja lämpimät, mutta kun hautoo niissä koko päivän jalkoja, niin kyllä illalla varpaat huutaa Hoosiannaa. Suonenvetoja joka hemmetin yö.

- Niin. Mitäs kummaa…

- Sillä mä olenkin lisänny ruokavalioon kaliumia, kun luin naistenlehdestä artikkelin, että moni meistä kärsii magnesiumin ja kaliumin puutteesta. Muista puutteista puhumattakaan. Siks syön nykyään paljon pottuja ja banaaneja ja…

- Sanoitteko banaaneja?

- Joo! Niissä on kuulemma ihan hitokseen kaliumia. Ja oon muutenkin innostunu hedelmistä ja kasviksista ja kaikesta vihreestä. On ihan semmonen olo, ku olis jotenkin ihan uus ihminen.

- No mutta, katsokaapas tänne kengänpohjaan.

- Mitä…?

- Katsokaahan.

- Tämähän on…

- Se on jäätynyt banaaninkuori.

- Väitättekö, että…

- Huolimattomuus kostautuu ennen pitkää.

- ...

c/IsoLate