karkoituksen tarkoitus
monelle on arvoitus
määränneekö karvoitus
kuka mukaan otetaan?
kuka pelkää must...ekalaa?
mielessäsi mietit salaa
onko leikkiin piilotettu
syrjittyjen kyyneleet?
kasvattivat satosi
pystyttivät latosi
rakensivat patosi
mutt’ minne sota katosi,
kun rajat rikottiin?
tapakasvatuksessa
pohdit alkutavuja
tohditkohan kepillä
jäätä tökkiä?
c/IsoLate
Selite: Maailma käy hullummaksi päivä päivältä. Pieni ihminen on ihmeissään.
uppoudun lämpöisen huopakynän alle
piiloutuakseni päiviksi unelmakartan leveyspiireille
eksyminen hetkeksi voi saada vuodet vaeltamaan ohi huomaamatta
lavertelen arjen harmaudesta häilyvän taivaankannen
ja suljen sen kuin Pandoran lippaan mystifioidakseni rutiininomaisuuden perillisille jaettavaksi
venytellen lauseeni haukotuksen äärelle en voi olla nauttimatta niistä loputtoman tylsistä ajatuksista
jotka hahmottelen näkyviksi tärisevin käsin ymmärryksen tavoittamattomiin
todellisuus värittyy aina julkeasti yli rajojen
kun käännän kieltäni toiselle kyljelle
haluan nukkua sanani todellisiksi
sillä herääminen on aina raskas taakka aamujen olkapäillä
c/IsoLate
Työnvälttelytoimiston laatima yleisohje 365. 24/7 (tarkistettu 1.1.2026)
”Kuinka kirjoittaa työhakemus paikkaan, jota a. et halua tai b. minne sinua ei haluta”
1. Kirjoita alkuun jokin lattean hajuton ja mauton tervehdys, kuten ”Hei.”, jotta et erottuisi siitä tuhansien joukosta, jotka myöskin aloittavat hakemuksensa hei-ttelemällä HR-henkilöä ikään kuin hän olisi hyväkin tuttusi. Jos haluat kuitenkin antaa itsestäsi rennon sivistymättömän vaikutelman, voit pohtia hakemuksen aloittamista vaihtoehtoisilla tavoilla, kuten ”Moro!”, ”Moiqquli :)” tai ”Törskis!”
2. Hei-stä päästyäsi on hyvä hetki pohdiskella syitäsi, miksi päätit lähestyä työhakemuksella juuri ko. yritystä, vaikka yritys on tunnettu ihmisoikeuksia polkevasta johtamisesta, sekä sisä- että työilmapiiriltään ahdistavasta kulttuurista (home sweet home…) ja palkasta, jota voisi verrata sataan ruoskaniskuun päin naamaa. Yritä keksiä jotain yleispätevää jargonia, jolla peittelet sitä, että ainoa syysi hakea tätä kurjaa hanttihommaa on karenssin kylmäävä koura, joka alati kiristää sydänalaasi. Ota tässä vaiheessa nitro, jos siltä tuntuu.
3. Seuraavaksi voit kertoa jotain itsestäsi: harrastuksista, osaamisesta, koulutuksesta ja ennen kaikkea pätkittäisestä työkokemuksestasi kilpailevien yritysten palkkalistoilla. Työnantajalle tärkeintä on se, että valehtelet sujuvasti olevasi täysin raitis, lapseton, tietoteknisesti huippulahjakas polyglotti, joka ei ole sairastanut koskaan rino-virusta vakavampaa tautia (ja sekin oli joskus ala-asteella). Yleisesti hyväksyttäviä harrastuksia ovat mm. lukeminen, jooga/kuntosali/padel, käsityöt ja ruoanlaitto. Älä kuitenkaan mainitse mitään viime kesäisestä benjihypystä (,vaikka oletkin siitä yhä voimaantunut).
4. Muista vielä liittää mukaan cv:si ja yritä piilottaa jotenkin se tosiasia, että siinä on useita vuosien mittaisia aukkoja, joille ei löydy päivänvaloa kestävää selitystä. Aukkoja voi paikkailla esimerkiksi kertoilemalla laveasti uhrautuvasta vapaaehtoistoiminnasta, jossa olet viettänyt lukuisia tunteja palvellen auliisti yksinäisiä, sairaita ja raihnaisia yhteiskunnasta syrjäytettyjä ihmisparkoja. Älä missään tapauksessa mainitse, että olet yksi heistä.
5. On hyvä liittää mukaan myös ajantasainen kuva itsestäsi (10-15 vuotta aiemmin otettukin kelpaa, jos olet ylittänyt keski-iän). Muista, että tatuoinnit, lävistykset ja kantaaottavat iskulauseet vaatteissa antavat Vaikutelman (if you know what I mean… ;) b). Onnea hakuprosessiin!
Lisää käyttökelvottomia vinkkejä löydät Työnvälttelytoimiston Internet-sivustolta (molli.com), jollei se ole sattunut kaatumaan. Siellä on myös kattava ohje mm. siitä, kuinka onnistua tunaroimaan haastattelutilanteessa.
c/IsoLate
Liitä osa XD osaan AB ruuvaamalla ne tiukasti toisiinsa kiinni käyttökelvottomalla työkalulla, jonka
toimitimme erikseen paremman puutteessa. Voit ostaa paremman työkalun jostain muualta, mikäli
sinulla on siihen varaa. Muussa tapauksessa: Koita pärjäillä.
HUOM! Pikaliiman käyttö korvikkeena on kielletty, sillä se saattaa aiheuttaa ajan myötä
sortumisvaaran.
Ota käteesi kapula C ja kiistele sen kanssa rakentavassa hengessä. Kirjoita siihen viesti ja yritä
toimittaa se asianmukaisesti henkilölle, joka juoksee jo kaukana. Muista silloin, että luovuttaminen on
heikoille ja jatka kyynisesti seuraavaan vaiheeseen.
Pyörittele hetken aikaa kädessäsi outoa mutteria ja yritä miettiä sen syvempää tarkoitusta. Heitä se
sitten menemään ja toivo, ettei kukaan huomaa missään vaiheessa sen puuttumista.
Aseta sen jälkeen osa Y kohtisuoraan ohimoasi vasten ja kuuntele hetken verran sisäisiä ääniäsi.
Oletko muuten koskaan kuunnellut, kuinka simpukka laulaa? *Khhhh...ssssss….kkhhh….*
Jatka seuraavaan vaiheeseen ja aseta osa F syytteeseen rikoksesta, jota emme tässä mainitse
henkilökohtaisista tietosuojasyistä.
Hengitä syvään suorittaaksesi täydellisen rauhoittumisen.
Jos et onnistu, yritä rauhoittua ensin. Jos et onnistu ensin, niin ehkä sitten.
Katso lopputulosta vaaleanpunaisten lasien (3d) läpi ja uskottele, että tämä oli juuri sitä, mitä halusit.
jäätelöpallo
ällöttävä lammikko
sulaa vaniljaa
kulhon pohjalla
elämäsi lojuu
valuneena hukkaan
ilman aloitteellisuutta
liekkimeren niellessä
mielesi liepeitä
haluaisit palata
alkupaloihisi
kootaksesi valmiiksi
keskenjääneen ihmisen
joka kerran unohti
kuinka olla sellainen
c/IsoLate
Selite: Olen kirjoittanut aiemminkin runoja syömishäiriöisen mielen tuotoksista. Tämä oli tämmöinen hetkellinen itsereflektio siitä, kun tajuaa sen, että ei oikeasti enää hahmota/ muista, mitä on olla terve ja normaalilla tavalla käyttäytyvä ihminen. Ja siitä, kun yrittää muistaa, kuka se diagnoosin alle hukkunut ihminen oli. Jossain se tuolla on (ja aion löytää sen).
arkkitehti ottaa neliöjuuren
tuhansien mahdollisten ajatusmalliensa pohjaksi
vain taittamalla läpi vuorien ja laaksojen
voi päästä perille
kuinka ympäröivää todellisuutta
voi yrittää replikoida hauraaseen materiaan siinä onnistumatta
katsoa kuinka se palaa
aina takaisin luontoon tavalla tai toisella
riisi paperia
miten pienestä voikaan ihminen tulla onnelliseksi
saadessaan pitää hetken käsissään jotain niin valtavaa
elämää
c/IsoLate
Selite: Origamissa on kahdenlaisia taitoksia: vuori- ja laaksotaitokset, joita tekemällä saadaan aikaan erilaisia kuvioita ja malleja. Paperia ei olisi ilman metsiä. Ilman metsiä ei myöskään olisi ravintoa tai oikeastaan suuremmassa mittakaavassa mietittynä elämää.
Soititte juuri vastaajaan. Äänimerkin jälkeen jättäkää takaisinsoittopyyntö painamalla valitsemaanne onnennumeroa.
Sivuhuomautuksena todettakoon, että länsimaisen taikauskon mukaan numero 13 on melko riskialtis valinta. Varsinkin jos sattuu olemaan perjantaipäivä. Neuvomme myös harkitsemaan vakavasti numeron neljä käyttämistä, mikäli taikauskonne on päässyt kaivautumaan Kiinaan asti.
Suosittelemme kuitenkin pysymään maltillisesti numerovälillä 1-40 (, jos nimittäin tahdotte koittaa onneanne ensi lauantain arvonnassa). Kannattaa kuitenkin pitää mielessä, että joka viikko samanlaisia yrittäjiä riittää, ja että voitto napsahtaa kohdalle yhtä usein kuin vegaaninen nakki karnivorien karnevaaleissa. Lycka till.
Kun olette tehneet lopullisen valintanne (kuulostipa kohtalokkaalta), voitte sulkea puhelimen levottomin mielin. Odottavan aika voi alkaa tuntua pitkältä ja siksi onkin hyvä varata tekemistä niille tyhjille ja piinaavan pitkähköille tunneille, jotka vietätte puhelimenne läheisyydessä. (Huom! Puhelimesta lähtevä säteily ei nykytietämyksen valossa ole aiheuttanut aivoille kovin suurta vahinkoa, mutta tutkimuksia jatketaan seuraavan ameebapopulaation saavutettua täysikasvuisuutensa, öööööööö….)
Ajanvietteeksi sopivia toimintoja, jotka eivät merkittävästi häiritse puhelimen tarkkaa vahtaamista, ovat mm. pulmallisten ristisanatehtävien ratkominen kuulakärkikynää käyttäen/ isoäidinneliöiden virkkaaminen herkullisen värisistä jämälangoista/ pieni virkistävä taukojumppa harjanvartta ja imuria hyödyntäen/ sarkastisten tekstien kirjoittaminen ja julkaiseminen nimimerkillä, joka ei oikeastaan edes ole nimimerkki.
Kuulokkeiden käyttäminen tahi korvavahan rapsuttaminen Tops-puikolla voi häiritä vakavasti puhelimen päivystysoperaatiota, emmekä siksi suosittele ko. aktiviteettejä odotusajalla, vaikka niistä saatu mielihyvä saattaakin alkaa tuntua houkuttelevalta ajan mittaan.
Lopuksi kiitos, että kuuntelitte viestin loppuun. Kärsivällisyys on hyveistä jaloin. Psykiatrini alkoikin olla jo niin kyllästynyt kuuntelemaan hajanaisia ajatuksiani, että tämä pesti ammattivastaajana oli kuin taivaan lahja. Mukavaa päivänjatkoa, hör av dig! Voitte sulkea puhelimen.
Oikeasti.
Sulkekaa jo se puhelin!
c/IsoLate